舊文重發，原本拿掉了這篇文章，後來看了看還是決定把它重新放上來。原文寫於2014年5月，2018年重新寫過。

今早的一個設計會議，讓我想起了一個深藏在我心裡的一件事…下了幾天的雨，今天太陽終於露面了，我現在正在敲著我的Mac鍵盤，十分鐘以前，還在photoshop中修改手中客戶的案件，突然又想起在會議中繚繞在腦海裡的往事，我人生中有好幾個疑惑跟困境，我也不知道我現在到底走過了沒？

想跟你分享

我在設計路上的3個故事…

故事一、因為畫畫被罰跪？

事情回到我小的時候，我小時候就非常喜歡亂畫，其實也稱不上畫畫，我就是很愛塗鴉，不管牆壁、書上、盤子上、地板上、只要可以畫的我就會塗塗抹抹，所以從這個「嗜好」也為我帶來許多「責備」與「虛幻的獎勵（獎牌、獎狀）」。<-話說我女兒今年才國小二年級，2017-2018 已經連續得一次全國美術比賽第一名跟第二名，我還超開心陪她去台北永康領獎，還賺了不少獎金（怎麼覺得是很好的side line賺錢方式，不懂為何以前那麼不看重畫畫），看來我女兒真是青出於藍更勝於藍啊！（自豪中）

印象最深的事情是，在我11歲（國小五年級）時，中午吃完飯後有一個掃地時間，我負責掃教室後面垃圾桶前面的那一塊地，那天我早早吃完飯就去打掃，當天那一塊地也蠻乾淨的，所以我一下就掃好了，所以我就回到座位上，打開筆記本畫起我前天晚上在畫的一匹馬，畫著畫著，打掃鈴響了，大家開始收起椅子掃地，我完全進入紙筆的世界，畫到忘我。

我五年級的導師，是剛退任的訓導老師。他這時走進了教室，看見我還黏在座位上，就大吼我要我掃地且走過來一探究竟我在做什麼，他看見我在畫畫，怒吼的罵我「畫什麼鬼畫符！掃地不掃地在幹什麼？」我都來不及解釋我已經掃好地了，他就拉著我的衣服要我去講台前跪著。

我去跪著後，他走回我的座位，撕爛了我正在畫的那一張圖。我的眼淚不禁奪匡而出，心裡充滿憤恨跟不解，我就這樣被罰跪，罰跪到午休過後的第一堂課上課，才被下一個老師叫回去坐好。

當時午休時間大約有半小時，我想我大概跪了45分鐘，心裡除了「為什麼？」之外還是「為什麼？」我開始回想覺得自己不屬於這個地方，覺得自己不被看好，甚至被跟從小很會念書的姊姊做比較（即便我媽一直否認她有將我們兩個做比較），兒時在學校的回憶，有很多都是下課時間大家出去玩溜滑梯，我總是覺得他們好無聊，我想在教室畫畫（現在看起來真的很反社會XD），女生在為小事爭吵分邊站，我依然還是只想在我自己的世界畫畫。

我在國小三年級時，曾經得到了日本美術創作獎的高中組第三名（老師把我的畫拿去報高中組），家人陪我到某飯店領獎，但是路上我只記得我媽很不耐煩想回去顧店（記憶有時會騙人，搞不好我媽沒這麼想，或是只是因為一句話讓我覺感覺如此），所以我一直疑惑著….

是不是藝術真的就這麼沒用？但是我覺得我一定有什麼東西與一般人不同。雖然這些事情深深地打擊了我，不管是在創作過程上或設計上，藝術的不被尊重、家人把你跟「無路用的人」擺在一起，老實說這些負面的聲音，也是我在設計上的一個阻礙，可是我還是「永不放棄，堅持下去」。也一直就這樣一路畫到高中，中間國中從塗鴉到素描再轉到畫漫畫，高中時期回到素描以及壓克力和國畫，後來喜歡街頭塗鴉等。

故事二、大學的個人卡關

在大學時，我也很努力在藝術領域上發展，但是就是沒有辦法突破自己，小時候的鬼才讓我在藝術上無法進階、迷失了自己，我在很小的時候畫畫技巧便與高中生差不了多少，但是我的文化涵養不夠，看的東西太少、不太注重周遭變化，沒有辦法找出自己的風格，畫風淪為複製，所以這一直一直的困擾著我，我甚至好幾次都想試圖放棄乾脆去賣東西或是休學去工作，但是我很訝異我竟然沒有！反而是在網路設計打滾至今十年，想起來真的很嚇人，十年就這麼過去了！我知道我的靈魂屬於設計、屬於藝術、音樂，其他工作或許可以勝任，但熱情跟動力無法持久，現在想想我或許可以成為很好的咖啡師（做白日夢中）或是一個滑板好手（再次白日夢）。

在大學生涯中我碰見了我的前夫，它是一位很優秀的工業設計師，我從一開始對設計的無知，到他帶著我到誠品翻書，然後他開始教我設計，幾年後，我從大學畢業，進入了一間不錯的名品公司當設計行銷，他卻進入了軍中服役，他在軍中還是很向上，會利用晚間出勤之餘畫一些設計圖，因為有他的鼓舞，讓我在設計路上慢慢了有些成績，也越來越有個人特色。然而，幾年前的婚變，來得突然卻也是必然，因為我們在婚姻過程，雙方都因為雜亂的家務事、孩子的出生耽誤了彼此設計以及藝術上的才華、還有許多家庭婆媳間的問題，彼此誤會也增加。

然而，當時我有兩個選擇，一個是「繼續下去」一個是「離婚」，我其實當時很著迷我前夫，一點也不想離開他（現在總算了解是因為對自己不夠信任，覺得自己沒有他做不到，也是覺得自己或許需要安全感走簡單容易的路，對我來說成為人妻就像是簡單的路，因為不需要去面對自己那塊不敢面對的問題）但是，當時我知道他已經無心在我身上，而且再下去只是一個負面的循環，而且我永遠不可能改變別人對我的偏見。

所以我做了一個選擇，我選擇「離開」。

這之中，我經歷了許多心境上的折磨，也很痛苦，也因為如此，我的身體也出現問題，我患了心臟病，然而我並沒有被它擊垮，我選擇面對它、面對自己的恐懼，現在心臟病已經痊癒而且也沒有復發過（2018）。

故事三、外出尋根，美國行

這些事件發生後，刻板印象應該是說「阿！撿角了（台語），就是個單親媽媽，就找個工廠工作！穩定、好好養小孩就好。」很熟悉？好像從你鄰居口中講出來的，對吧？我當時毅然決然不管家人反對，借了一筆錢去美國紐約以及DC華盛頓生活，住在寄宿家庭裡，在那裏我才找到屬於自己的歸屬感，也不禁訝異為何西方文化好像住在我心裡，一些觀念好像都比較合理（老媽！你是以前都播西洋電影給我看嗎？），雖然說當時英文實在太差，讓我無法完全表達自己的想法，但是這也是第一次讓我看到有人尊重設計、熱愛藝術、而且還可以做自己喜歡的事情謀生！過程中不知不覺地開發了我另外一個潛能，我原以為我只有畫畫以及設計的才能，沒想到我用自己的才能也可以找到自己特殊觀眾群，有一天我想要創造自己的品牌（現在經營自己的Podcast 😉 以及Youtube），我想要把這些聲音傳給所有像我一樣正在糾結的人，讓他們知道自己並不孤單，或許我的Podcast不是很娛樂、搞笑性質，但我希望可以傳遞一些什麼想法，讓路過的人撿到、留在心中，等待可以用的一天。或許，在這個網路的世界，可以幫你找到一些共鳴。現在我英文好多了，每天都還在持續學習新的單字，很智障的時態還是會說錯，不過口語上溝通至少能夠瞭解95%-100%，有些主題太生疏或是太單一可能只能知道70%，但是從英文爛透了到現在也才不過六年時間左右。你可以想像六年改變一個人這麼多嗎？回過頭去看，多麽感謝這些事情的發生，還有下定決心學好英文（可以點我看我怎麼用十個簡單的方法學英文），以及花了三萬多塊在EnglishLive上開始線上學英文（這是我做過對自己最好的投資）到接觸國外文化以及最後一個人solohike（點我看獨自健行於芬蘭）跟獨自旅行到歐洲等等。

我現在還在努力練習（已經學會正念，但需要天天練習）用一個正面的心態看世界，然後不停地成長並且開闊眼界，現在回過頭去看11歲的我、21歲的我、31歲的我（目前已經32 = =），我覺得我好感謝所有事情的發生，我只能說每件事情的發生，都是最好的發生，都將會帶領你到另外的結果，你往後的人生是取決在當下的決定，然而即便從前做了不好的決定，也沒有關係，因為你現在的決定就是改變它的最好決定。

Peace!